La temida crisis de los 30

No les voy a mentir, aquí pasan muchas cosas.

Muchas más de las que se imaginan bola de chismosos. Y eso que aún no inician los 30, eso es una gran tragedia, una gran oportunidad, una gran felicidad y un gran principio de muchas cosas que espero, si no me muero pronto, pueda vivir.

Y antes de empezar con el chisme jugozón, que sé que les encanta, no se hagan los ofendidos, dejen que les aclare para todos esos morros que aún no llegan a los treinta que, ¡ES REAL LA CRISISDELOSTREINTA! Lo es señoras, señores, señoritos y señoritas.

Ahora sí, además de sentirme ‘quedada’, fracasada, atascada, gorda, fea, sin aspiraciones, que no he hecho nada en todo este tiempo y un poco sola, me he sentido VIEJA. (Sin raspar muebles, que ese es mi sentir, déjenme).

Todo se empieza a poner más culero si nos remontamos al diciembre del 2011 cuando llegué con Gris a la Ciudad de México –solamente debo aclarar que no traía mis cosas en cajas de huevo- pensé que esta ciudad me brindaría grandes oportunidades, grandes experiencias que me harían crecer.

La verdad, crecí, maduré y me expandí profesionalmente.

La época morada

Yahoo! Representa en mi vida una época feliz, una época de aprender y de vivir muchos retos. Llegar del periódico más leído en mi Sinaloa querida a una trasnacional *Toma eso maestra Elisa quenuncamepuso10soloporjoder* como lo era la empresa gringa de Y! Era realmente increíble, pero nada fácil.

Llegué al mejor lugar del planeta, empecé a hacer cosas divertidas, interesantes y novedosas. El primer día conocí al hombre más especial de esos tiempos, me enamoré, lo embauqué y al año de ser compañeros de trabajo y de irnos todos los días por el mismo camino de siempre, viajar juntos, pues nos hicimos novios y nunca me sentí tan plena y tan enamorada como en esos tiempos.

Con la era morada crecí profesionalmente, sufrí por un jefe idiota, conocí grandes amigos, me enamoré como idiota, me divertí como niña y hasta canté. (No se vayan a reír)

Las vacaciones pagadas

Luego decidí darle un descanso al periodismo y me dediqué a las redes sociales de un corporativo y fue realmente divertido, conocí más amigas hermosas que quiero con todo el corazón, terminé con el novio de Yahoo, me deprimí, adelgacé, me corté el cabello, me reinventé, de momentos sentí que me oxidaba pero al final decidí tomarme el año sabático que terminaron siendo CUATRO AÑOS. Y de no ser porque en ese lugar conocí a la persona más horrenda podría haberme quedado mucho tiempo más, pero créanme que la maldad existe y se llama Gordett.

La mariposa que hizo un caos

Este 2017, el año en que me convierto en una treintona hecha y derecha ha sido un constante cambio, dejé mis vacaciones pagadas y regresé al periodismo, me enamoré de nuevo y perdí a una de las personas más importantes de mi vida. Gris, la persona que me trajo a esta ciudad, me dejó sola en esta urbe. Su partida me hizo ver que ella fue el motivo por el que estoy aquí, tal vez de alguna manera me quería dar la gran lección de la vida y siempre que tuve una duda, un problema ella estaba ahí para darme mis zapes, pero ahora no está y eso tocó de manera enorme mi corazón. No sé si era parte del plan de cumplir treinta pero me devastó y me siento incompleta y triste desde entonces, no esperaba que tuviera que hacerme la grosería de morirse como ella solía decir cuando alguien ‘colgaba los tenis’.

Además de caerme varios veintes con su muerte, ocurrió lo que nunca pensé que ocurriría, mi ex regresó, me buscó y mis amigas aún no paran de reír por todas esas veces en las que me preguntaban al verme sufrir que si ¿qué haría si él regresaba?, yo les respondía que eso jamás iba a pasar y que se los firmaba donde quisieran. Pues me tapó la bocota y regresó para decirme que… esperen, eso no se los tengo que decir, me voy a guardar cosas, no sean tan así. Solo puedo decirte a ti, la que me tachó de querer quitarte a tu novio con el que te vas a casar, esa vez que lo encontré en Tinder y que sabe qué cosas te inventó para que me odiaras y dijiste que me iba a quedar sola, pues toma eso, no solo no estoy sola, sino que me piden segundas vueltas. ¡Boom bitch!

Lo cierto es que ya todo me duele, que prefiero quedarme en casa a ver una película a salir y beber hasta la madrugada, me conmueven sobremanera los niños, me urge irme a vivir sola y no tener que batallar con el desorden de otras personas ni los ruidos de sus partys mientras una está en cero humor.

He pensado también en la posibilidad de regresar a casa y emprender proyectos, he pensado en tener un hijo como madre soltera, he pensado que no he hecho nada y que me falta mucho por vivir, he pensado que efectivamente pasará el tiempo y realmente señoras y señores, yo seré la loca de los gatos.

¡Los quiero!

Mi loco cerebro de gorda

Si creen que usar tacones en la Ciudad de México es difícil, si sacar la visa para ir a Estados Unidos es complicado, acompáñenme a ver la triste historia de una mujer que ha intentado adelgazar y nomás no.

Han pasado ya tres años desde que decidí o más bien me resigné a vivir eternamente a dieta y créanme que sí bajé de peso, pues rondaba los 100 kg, ahora peso alrededor de 70 kg, pero ¿qué demonios pasa?, ya no logro bajar ni un gramo más. Algo muy malo hice en mi otra vida tal vez, o algo estoy haciendo muy mal en esta.

Nunca, jamás, he sido una espiga, siempre he sido la señalización exacta, “Ahí donde está esa gordita, ahí a un lado está la chica que buscas”, claro, la gordita siempre he sido yo.

Fuera de falsedades, envidio rotundamente a todas ustedes flacas del mal que comen cuanta cosa se les atraviesa y no engordan ni un gramo y no conforme con ello, dicen “comí demasiado, estoy muy gorda”. Las odio en verdad, no saben cuanto, a ustedes también amigas mías que leen esto y están flacas, las odio.

No saben lo que es ver una blusa, un vestido, un pantalón o cualquier ropa que te guste, entrar a la tienda y buscar tu talla y ver que no, no te va a quedar ninguna de las existentes. No saben lo que es tener que usar el color negro para disimular las lonjas o blusas muy holgadas para evitar no saltarte la gordura. Intentar verte sexy con un vestido atrevido y lograr solamente verte como un tamal mal amarrado, no lo saben.

Y miren que durante mi anterior soltería, cuando decidí adelgazar un poco, dejé a un lado todos mis complejos, fui viendo mi cuerpo menos redondo y ¡pum! Me sentí sexy y comencé a ligar a diestra y siniestra y fue divertido, no tenía nada que perder, ya había perdido tiempo antes, entonces ahora lo que quería era recompensar ese tiempo y descubrí que a los hombres no les importa ese cúmulo de grasa que puedas tener, o esas celulitis que no se logran ir con nada, a ellos no les importa nada de eso.

Pero el tiempo pasó, hoy ya tengo novio y resulta complicado para mi, salir a la calle y ver que mira a otras mujeres más acuerpadas y claro, a una le llega la inseguridad, las interrogantes del “¿seré lo que siempre soñó?”, claro que no.

Y fuera de esas inseguridades, regreso a solas y por más que quiero hacer ejercicio, comer sano, no logro la constancia adecuada quizás.

Les puedo contar que en cuestión de dietas he intentado de todo, desde coserme la boca, sí, literal, me pusieron una rejilla en la lengua y comí solamente líquidos, no es broma. Al final logré bajar algunos 10 kilos y luego me volví a inflar en muy poco tiempo, subí más de lo que había logrado bajar y bueno, la depresión llegó a mi vida, pero esa también me hizo comer más.

Las dietas, muchas, hasta puros licuados o el detox como se llama. Pero nada, ha hecho que el espejo logre reflejar a una mujer totalmente delgada. Ahora puedo presumirles que tengo una talla normal, que puedo entrar a una tienda y saber que las prendas me van a quedar y descubrí una gran realidad, la única persona que me ha hecho bullying a lo largo de mi vida, he sido yo misma.

Tengo la certeza de que en ningún momento mientras estaba en la primaria, la secundaria, la prepa e incluso en la universidad, nadie me discriminó por está pasada de peso. Incluso presumo que he sido muy afortunada en el amor, cosa que a veces no le encuentro una explicación lógica.

Uno aprende a amar su cuerpo tal y como es y a asociarlo a un cerebro brillante, un carácter simpático, una cara agraciada y eso es un conjunto que agrada a los demás y lo descubrí a base de golpes y de darme cuenta que hay quienes tendrán un cuerpazo y otras que haremos reír y hacer pasar excelentes momentos.

Amiga, amigo, si no tienes el grandioso cuerpo, no te acomplejes, es mejor hacer sonreír a alguien, eso nunca cambiará.

¿Soltera o solterona?, ese es el dilema

En esta ocasión no vengo a escribirles sobre las aplicaciones de moda para conseguir ligues ni conocer personas, esta vez, quiero expresar mi punto de vista sobre el motivo por el cual mentes maquiavélicas han inventado Happn o Tinder y otras herramientas para conseguir encuentros entre personas, ese defecto, estado anímico, social o civil que muchos ven como una maldición: la tan temida o amada soltería.
A mis 28 años de edad pertenezco a ese grupo de personas apestado por la sociedad, soy esa mujer a la que ven con desdén porque decidí estudiar una carrera universitaria, enfocarme en buscar el éxito profesional y no abandonar mis estudios cuando estaba en la preparatoria y no dejarme explorar por el primer cabrón que me hablara bonito solamente para bajarme los calzones.

Sí, yo soy esa chica que no sabe qué decir cuando la tía, la abuela, o incluso mis padres me preguntan que si cuándo me voy a casar, que si dónde está el novio, que ya me quedan escasos dos años para los 30 y después a las mujeres nos resulta difícil eso de tener hijos, incluso la energía se va agotando al mismo tiempo que la fertilidad femenina.
Tanto hombres como mujeres que estamos en este estado solteril hemos pasado por alguna situación similar que les comento, sin embargo, para nosotras las mujeres es mucho más frecuente y hasta más cruel la manera en la que se nos ve.

Yo he pasado por preguntas incómodas como esa que me hacía mi mamá todos los días al hablar con ella por teléfono justo después de terminar con mi ex (sí, ese que pensé sería el bueno y me di cuenta de que no), ella siguió preguntándome por él meses después -«¿y cómo está V?».

O como aquella vez que mi progenitora me dio permiso de hacerla abuela permitiéndome así, salirle con mi «domingo siete». Incluso mi papá no sé quedó atrás y un día me reclamó que no quería morirse sin conocer a sus nietos.

(¿Estos nietos valen no?)

Y así, de pronto uno se va llenando de preguntitas incómodas y pues sí, de pronto nos va incomodando la soltería y nos vamos sintiéndo como un leproso que perdió el tiempo y al cual se le está fugando la vida.

¿Qué les digo si soy de las pocas de mi generación que están solteras?, ex compañeras de la primaria, la secundaria, la prepa y la universidad ya tienen a mi edad dos o tres hijos, y yo… Pues no se me ve brillo diría mi abuela.

Pertenezco a esa generación de mujeres que buscan éxito profesional, que disfrutan la soltería, la independencia, que se mueve para donde quieren, con quien quieren y a la hora que quieren, que no necesitan tener una relación afectiva con una persona para demostrarle a la sociedad que tienen alguien con quien compartir los días aunque estos no sean del todo felices.

Yo no pediré disculpas por querer alcanzar mis sueños y dejar a un lado los de las princesas de Disney, por ser la Mafalda y no la Susanita de esta historia. Simple y sencillamente aún y a pesar de las críticas y de las miradas extrañas hacia mí cuando digo que no estoy pensando ahora en casarme ni tener hijos, que vivo mi vida con alegría y libertad. Experimento, aprendo de mis relaciones pasadas y construyo un lugar en el que tal vez, en algún momento decida compartir mi tiempo con un hombre que realmente me haga feliz y respete mi independencia, como también puede que ese día no llegue y estaré encantada de haber vivido al máximo mi vida sin necesidad de estar atada a alguien que no me hace feliz.

Estoy totalmente convencida de que el amor existe, no estoy negada, conozco parejas que admiro y me encanta ver cuánto se quieren, amigas y amigos que los veo enamorados y es hermoso. Simplemente las cosas llegan en el momento justo, por eso yo espero con un vaso de whisky on the rocks…

Los quieri!